Es mentira que la navidad es solo para los niños, los que hemos dicho eso, es porque nos pasa algo trsite en nuestras almas que se excusa de esa frase.
No sé porque me deprime estas fiestas, creo que es porque siento q es la idea generalizada que los años estan pasando sin pedir permiso y eso hace que añore a toda mi familia, añoro cuando era chiquita y tenía aquella ilusión que papanoel existía y que pero todo dependía del niño Jesuscito, aquel niño que le cantaba con las luces de bengala de las cuales tenía algo de miedo en cogerlas...
Siento miedo y pena por los años, miedo a que nos volvamos fríos en mi familia y nos alejemos. Sé que cuando uno crece tiene que hacer su porpia vida, Romina decidió mudarse este año, y Claudia se mudará en las próximas semanas, no quiero pensar que será la última Navidad que pase con ellas o con mis sobrinitas por el término de la distancia...No quiero que los años decepcionen a mis padres por los que siempre veo luchar por nosotros, no quiero volverme fria por los problemas que empiezan a agobiar mi cabeza..
Ayer decidí caminar sola en la noche de miraflores a mi casa pasé por zonas muy oscuras pero pensaba que mi angelito estaba detras mio y me cuidaba, y mientras caminaba quería decifrar lo que tengo guardado en mi corazón ..Le pedí a Dios que porfavor me ayudara a descubrir mis errores, que me ayudara descrubrilos y tambien a encontrales un remedio. Entre a una iglesia despues de mucho tiempo, pero quería y buscaba privacidad y poder hablar con el llorar y pedirle perdón por todas los errores que he cometido. Pero no pude, una vez más m3v salió con lágrimas de soledad y ganas de conocerse y saber que era lo que le pasaba y que es lo que necesita..
Yo sé que lo que necesito es encontrarme conmigo misma enfrentarme a mí misma, ganar a mis temores, vicios y complejos. Gracias a esto puedo ordenar mis ideas, transcribiendo este corazón que le pide a ayuda a alguién. Bajo la cabeza por lo indeferente que he sido con las personas que me aprecian, lo interesada que he podido ser aveces. Pido perdón por no mirar a los ojos y no mostratrme quien soy yo, pido perdón por huir del amor ...y le pido a Dios que me ayude a ser cada vez mejor, que no me agovie por mis fracasos, dame fuerzas y ayúdame a dar fuerzas a mis seres queridos...
Hace un par de minutos di un gran suspiro, me pregunté que es lo que quería este año...
Tengo mucho miedo por el año que viene..(Recuardo que el año pasado, 31 de diciembre 11.59 de la noche, di gracias a Dios por lo que había recibido ese año en cuestiones profesionales ý le pedí progreso en ese campo...de todos los deseos, es ese el que más recuerdo..y bueno les digo algo, se cumplió...y no es que Dios es un genio de una lampara mágica..no, yo sé que se cumplió gracias a él y las ganas y empeño que le puse, porque fue eso lo que me propuse y fue lo que mentalicé, ahora lo conseguí , pero olvidé de mentalizarme que nunca debía de rendirme en hacer bien las cosas que tengo a mi cargo, olvidé mi responsabilidad y esas ansias de saber. siento que he caído a un abismo, he perdido un año de saber..y esto sino son dos..tengo mucho miedo a lo que me venga, a no levantarme. Y esque siento que no ya no confío mucho en mí, hey (podría pedirle eso a Él que me de confianza, que me ayude a tener aspiraciones sobre mí y la confianza de que lo lograré, siento que una voz en el fondo de mi corazón me dice Marivi!!! no es difísil y nada es imposible!!!...
(...)
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