Minutos..

"Dos minutos" sirvieron para pedirle el teléfono e invitarla a salir... "Cinco minutos" sirvieron para ponrla nerviosa y niña..."Diéz minutos" sirvieron para que ambos se animen a empezar a frecuntarse más seguidos y no solo como amigos...."Veinte minutos" le tomaron para precuparse por el y agarrarle cariño...

Saliendo de la burbuja ...

Ese día fue muy raro para mí, estaba como para que me lleve el viento sin palabras, sin conciencia, sin preocupaciones, sin verguenzas, sin ganas de caer bien a los demás, sin cálculos, sin esperanzas, simplemente acompañada del presente y su soledad y esas ganas de salir sin miedo y con cuidado y del deseo de despejar su mente de aquellos pesares.

Era como aquellas veces en la que se sentía invisible, la diferencia es que ya no le incomodaba, ya estaba buscando la sansón de esa situación, observar y observar y vivir de aquel momento y observar. Derrepento le habló alguien, fue cuestión de dos minutos no más, luego se marchó. Siguió ella en el plan de observar, no sentía incomodidad alguna, a excepción de la de cómo regresar a su casa desde aquel lugar. Fue así que decidió irsese con personas que no conocía muy bien, pero que la ivan a servir para llegar a su casa sana y salva. De pronto, como el viento era su empuje, decidió unirse a ese grupo y seguirlos por un rato en la larga noche. Fue ahí que conoció un poquito más a aquella persona que en un pirncipio le habló ni por dos minutos. Sin embargo, y como el viento la empujaba se abrió de aquel grupo sin pensar o pensar para conversar con otro gurpo de gente que la verdad no le interesba, solo quería alejarse de la realidad tranquilamente, tenía miedo de acercarse en un principio al primer grupo con el que estuvo, ya que solo quería respirar y observar y no involucrarse más, no impresionar o decepscionar...

En fin, fue ese viernes donde no había nada más que ella y su soledad, la bulla de la noche y las risas de los demás a lo lejos, era una noche para ella ,su noche , la noche de ella y la soledad....

* No es tan fea la soledad, pero da miedo en realidad.. ese día no sé que pasó no sé que me sucedió, no me preocupaba verme sola en medio de un grupo extraño que poco me hablaba , me sentía comoda, me sentía rompiendo la burbuja...

* Tengo una letra que acabo de prestarle atencisón ahi va !!
"Hace algún tiempo mi voz parace ser una pluma y papel que cuentan que voy a volar en sueños...
la lluvia cae sobre el suelo gris y el tiempo pasa y aveces no puedo reir...
Tal vez hoy vi despertar el sol..
Pero esperare que la llevia devuelva los buenos tiempos..."

A 5 días de los 24 !

Hace tiempo que no escribo, han pasado muchas cosas desde ese entonces que merecen un post especial..

Sin perjuicio de ello, procedo a mostrarte una pequeña cisrcuntancia de la vida en la que me ecuentro...

A mis 14 años pensaba que la relaciones pordían ser de color de rosa o negras, no existían grises ni nada de eso, era: es o no es y ahí acababa el problema...

A mis 14 años, no exitían preocupaciones como la de: ¿esa es la persona indicada?, nada que ver era el gusto y punto, besitos van , besitos vienen punto!

A mis 14 años, no acostumbrabas a hacer daño a las personas que más quieres.. por el contrario eras la cursi número uno !

A mis 14 años no pensaba que será de aquí a tres años , solo vivías sin mucho problemas..

Ahora siento que, no solo yo, sino la mayoría nos complicamos mucho la vida, no vivimos el momento, intentamos vivir pensando en nuestro futuro sin darnos cuenta que al hacer eso muchas veces podemos actuar mal, somos más calculadores? mm no me gusta esa palabra pero creo en el fondo es la palabra precisa.

Yo tengo 23 años, aveces me siento muy vieja , aveces muy jóven...Una de las razones porque no quiero que llegue el 17 es que apartir de ese día tendré 24, otras de las razones y que no vienen al caso, es que mi cumple últimamente me deprime, otra porque aveces las personas que pensabas que te llamaría no te llaman, y otra porque no estará él ..

En fin volviendo al tema, recuerdo que una vez conversaba con un amigo sobre el matrimonio, con la excusa de que un amigo que teníamios en común tiene dichos planes..

Como respuesta a aquella conversa, lo único que me daba a entender a mí misma es que no creía en el matrimonio y que a los 24 ni fregando iba a pensar en eso nooo esa situación la veía en un tiempo muy lejano. Ahora, me rectifico y digo que suertudos aquellos que pudieron encontrar a su compañaro, a su amigo, a su confidente, a su aguanta manías, a su engreído, a su cómplice, a su persona favorita... y brindo por ellos y por todas la bodas de este país y el mundo y le mando mis cordiales saludos desde aquí !! Salud!!

A los 24 ya encuentro coétaneos hablando de matrimonio, de maestrías, de hijos, de préstamos, de empresas, etc.

Sabes? me siento en la cuerda floja aquella cuerda que separa a los 23 de los 24. No me siento preparada para ingresar a ellos, pero me siento superada para volver a los 23 ...

No sé si a los 24 puedas coger tu almohada abrazarla y llorar de estúpideses, no sé si a los 24 puedas decir por problemas del corazón.. no tengo fuerzas ayúdame.. No sé si a los 24 pueda volver a enamorarme como una chiquilla ... no sé si a los 24 pueda volver a confiar como una inocente niña ...

Yo no quiero ser calculadora, no quiero ser frívola ni fría... quiero crecer profesionalmente, quiero fuerzas, quiero consejos, quiero metas, quiero buenos amigos, quiero un amor y esta vez sin errores, quiero paz, ha y quiero apetito para subir de peso je ....

Tengo mucho miedo al futuro, quiero un abrazo y caminar si es posible vendada pero sentirme protegida por tí..

¿Cuál será la gota que derrame el vaso?

Atenta a la entrevista de una destacada actríz, la periodista le preguntó -¿ Cómo haces para verte tan regia a tu edad?, el personaje luminoso le dijo "yo creo que el secreto es estar feliz".

Creo que ella se aferra a un vaso, pero de esos que venden a 2 por 0.10 ct., y por supuesto no habrá mucho aguante cuándo una simple gote caiga y provoque un derrame.

La vi hace dos días, estaba sin epetito, desanimada, con un tema de converación un poco aburrido. La volví a ver ayer, poniéndo excusas por sus actos pidiendo comprención..., parace que no tuvo resultado.

Dice que fue una falsa alrma sobre las maripositas, cree que olvidó sentir ello, o a menos sentirlo y ser correspondido, por que de nada sirve ser correspondida y sin sentirlo.

Creo, que como este cuento, inentendible, es así ella. Aveces pienso que guarda muchas cosas, no las puede liberar amenos que heche a llorar.. no sé como ayudarla, la vi en el reflejo del espejo y mi rección fue bajar la cabeza de la desesperación de no poder hacer algo..

Como aquellos de esos días...

letras de canciones que por ahora se identifican conmigo...

"No llores más mujer si ya te vence el tiempo
¿qué das, dime que sola esperas?
vete algún bar, quita a tu alma ese castigo
y brindalo a la soledad.
Falleció parte de tí, pasando a mejor vida
nació por fin, lo que antes te prohibían
vuelve a atacar, te protege el imbesible escudo de tus penas"...

Quiero volar, quiero volar, hasta la oscuridad, quiero volar...

Una historia de amor, tal vez una historia más
distintos inicios, muchas con el mismo final
vete algún bar, vaso a baso cierra la noche, que el día llegará...

Quiero volar, quiero volar, hasta la oscuridad quiero volar...

Vete algun bar, quita el muro de tus alas y nos vamos a volar..


Segundos despúes...

Al mirar la cuerda estado sola, ¿dónda ella va a estar?
¿cuándo volverá aquel invierno que nunca olvidé?
¿qué es un vacío, qué es lo cierto?
un respiro mio se lleva el viento...

cayo la voz de un cielo, tal vez un ángel caiga y así nacerá ta vez mi risa
dicen que me falta un poco de valor
tal vez habrá sido el un ángel o no?
pero las marcas ya no están.. tal vez no lo fue
y ella olvidó que es amar..

Mañana!!!

mañana saldre con gente de antaño!! y recobraré aquella personalidad medio preocupadiza por mis seres queridos que y dejaré del ado un poco mi egoísmo y egocentrismo!

Mañana noe scuchare quejas de nadie, ni una alzada de voz ni nada, mañana no diré ni una sola mentirilla por más blnaca que sea, mañana y hoy diré todo lo que pienso pero pensandolo un poquito, aunque es mucho más divertido no pensarlo, puedes recibir como besos o bofetones !!

Ya no resondraré. ni miraré mal, ya no subestiamáré ni gritaré, y ano mereire mucho peor tampoco seré tan seria..(lo dudo jaja)
es las 12 de la noche

hasta mañana

Hoy !

Estuveeee sentada en un starbacks hasta que em botaron !! conversando de todo un poco politica, bancos, economía, derecho, filosiía, chistes, wecadas y lornadasss. Estuve sentada frente ami pc y me habló! aquella personita que deves en cuendo me irrito leerle pero es de las que quiero mucho y no lo sabe pero me reciento un huevo cuando no me toma encuenta !!!.
estab viendo una pelicula, otra, y me encanto esa que dice I´m freeeeeeeeee, Freeeee Faling ! (el ultimo verbo no recuerdo como se escribe). Estaba en mi trabajo y em llego una contestacion de 150 páginas y saben que? me encanto el tema porque era renuevo, más expereincias, más sabiduría, mas vida !!!

besos!

Lorna de grande

Me siento como una adolescente tonta, de esas que se ilucionaron de algo y que luego ven la verdad, que por cierto no es para nada a su favor...

Preferiría no haber hecho nada si estoy así como estoy, y lo que me duele más es que pensaba que almenos habría consideración mínima por ser supuestamente una amiga y no solo una conocida, tlavéz era una conocida y yo me las daba de infulas. Hey si hubiese sentido simplemente como una desconacida ilusa tengan fe que me no dolería tanto como ahora.

¿o es que exagero?, derrepente sí, no lo sé... se que me pasará, pero desearía que no me hubiese pasado, más aún por la etapa en la que estoy atravesando, supuestamente todo estaba bajo control sentimientos y emociones era la revelación de la frialdad, y no lo fue...

Hace 5 minutos estaba hablando con aquel que le rompí el corazón, dicen por ahí.. y le comenté como me sentía a tanta insistencia, pues parece que no le interesó, ya que una vez más le rompí su corazón al contarle lo que me pasaba. ¿fui mala?. No, fui sincera...

Creo que el que me esta robando mis pensamientos fue sincero conmigo, y yo soy la lorna que no me doy cuenta... pero si fue tan sincero porque hacer lo que hizo aquella vez. y bueno yo que seguía la corriente, de culpable no me quedo atráz.

A todo esto, no sé que es lo que quiero escuhar a estas alturas, pero sería mostro escuchar algo por le menos...

¿??????. Eres Malo, malo,malo, peligroso y malo...mucho más de la cuenta !! (editado)

Yo tampoco dejo de considerarme mala, peligrosa y mala. A pesar de que lo tilden de una basura, una desgraciado, un engreído y loco, creo y estoy segura que es muy bueno y muy bello, aunque me digan loca, o te gusta sufrir, lo curioso es que cuando me he dado cuenta de eso, o cuando él decidió dar el 1000 por mi, yo ya me había cansado de todo ello, aquella pasión, aquellas locuras que hacía por él ya no les encontraba sentido, y si es que salía con él, era solo para acosejarle indirectamente que busque otras personas. Recuerdo que hace un par de blogs yo deseé encontrar a alguién antes que él encuentre a alguien más que yo. hoy me arrepiento de eso.

Llegué a esta conclusión después de una noche muy rara entre copas y risas, locuras encantos y desencantos.Entre desatinadeses y descuadros totales y abrires de ojos.

No se si exagero y devería tomarlo deportivamente, pero eso se hace cuando estas acostumbrada a eso y yo no lo estoy, me decía a mí misma: hey open mind!! siglo 21.Y toda cuajis caí !!

Tampoco me arrepiento, creo, pero no sé que será mañana, pasado mañana y nunca más lo mire como lo miraba antes. No pensé que fuera así, tampoco pensé desilucionarme tan rápido y a la vez caer junto con él..

pd. no eres malo, malo, malo ni peligroso, solo que yo no te inspiré lo que te inpiraron otras personas.
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mi silencio lo dirá todo

¿Cuánto aguanta el corazón sin el latido de creer?

"Empezar denuevo sin destino y sin tener
un camino cierto que, me enseñe a no perder la fe..
escapar de este dolor sin pensar en lo que fue
¿cuánto aguanta el corazón sin el latido de creer?

En lo bello en la verdad en la esperanza de esta sed de amar
en los sentimientos que se quedan
sueños que perduran
y busqué y subí y fui preso entre las alas del amor
sin distancia y sin recuerdo de las arenas de esta soledad.

Presa de un silencio roto
hijos del amanecer
que nunca alcanzó esa luz, tan confundida en el placer
y cierro los ojos solo para compreder
¿Cuánto aguanta un corazón sin el latido de creer?...

En lo bello en la verdad de la esperanza de esta sed de amar
en los sentimientos que se quedan sueños que perduran
y busqué y subÍ y fui preso entre las alas del amor
sin distancia y sin recuerdos en las arenas de esta soledad..."

Habana Blues, es aquella de esas películas que te crea un nudo en la garganta y necesitas llorar...

Ayer domingo tuve esa sención, era la segunda vez que la veía: La primera, fue en el festival de cine lationamericano.. me aferré a ese estribillo por mas de un mes hasta llegarme hastear de la misma, despúes de 2 años casi, la volví a ver y dándome ese sentir profundo, inexplicable que te hace cerrar los ojos y piensas en todo...

Hace muchos días que no escribía, pero es que este estribillo me hizo recordar y pensar muchas cosas. Una de ellas, es cuando amas alguien ya sea un familiar, mejor amigo o un novio (a), piensas que esas personas siempre estarán contigo pero lo que no nos damos cuenta, es que cada uno, como personas, tenemos un camino, nuestro camino, aquel camino que decides seguir o talves tienes claro no seguir , y al tomar esas decisiones muchas veces puedes discrepar con las decisiones de las personas que amas y es donde llega aquella separación, aquella separacón dolorosa y resignante por el bien de las personas que amas y por seguir tus propios sueños.

Aquellos casos donde les deseas todo lo mejor y les dices adios, aquellos casos en los que te quedas solo, porque aún tu camino no es cierto y no te eseña a no perder la fe, aquel camino que no te de esperanza en lo mas bello de este mundo...

- tiempo..

Perdiendo Sogas y Cabras

No recuerdo la ultima vez que deje mucho tiempo de llorar...estoy harta de los blogs tristes y que hablen de lágrimas, estoy harta de sentir que debo explicaciones, estoy harta de sentirme sola..

Contaré lo que tengo a mi alrededor, tengo una abuela encantadora, de genio fuerte pero débil, una gran Señora, delicada y fina..pero que los años la hacen más dulce, tengo dos padres un poco distraidos pero que me han enseñado la esencia de la vida y de las personas, me han enceñado a cerrar lo ojos y respirar profundo para analizar todo a mi alrededor, tengo tres hermanos, Claudia,Romina y Antonio, cada uno con algo muy especial, tengos dos sobrinas encantadoras, tengo un cuñado gracioso pero un poco especial, tengo una amiga a la cual le deseo todo lo mejor, me ha visto llorar, renegar, reir y mentir..pero guarda silencio, es Diana quien es niñera de mis dos sobrinas, tengo un perrito que me escucha. Tambien por ahora, tengo una persona que me soporta, pero no llego hablarle francamente del todo, no llego sentir una fascinación al hablarle, pero esta ahi, me apoya y dice que me ama, me pide que no le aparte de mi camino, aunque aveces se se porte mal conmigo, tengo un par de amigas de las cuales no se si pueda contar, nada más....

¿y el resto m3v?, me preguntarón por un lado, - me tienes ami m3v !!, a quien le respondi, no lo se no quiero habalrte de mi...

tengo a todos ellos y no los se apreciar, no se cómo lidiar con ellos, puedo nombrar a más personas que estuvieron una vez conmigo pero siento que no soy nada para ellos, me pasó hace un par de minutos, busqué hablar con alguien a quién consideraba un amigo, me mando al desvio, no se porque pero me daria verguenza volverle a saludar...

Hoy es un dia de aquellos en los que siento que estoyperdida y sola, un dia en el que siento que estoy en en el espacio sideral completamente sola, no se adonde ir tengo tantos caminos que no se cual escoger..NO SE LO QUE QUIERO... recuerdo un pasaje de Piratas del Caribe donde el protagonista no sabía lo que quería, por eso su brújula no funcionaba, creo que me he convertido en ese personaje, egoista, egocentrico y bueno por ahi que un poco bufona para ocultar mis pesares... aquel personaje oculto que no sabe con quien descubrirse pero que se muere por hacerlo (descubirse en el sentido de darse a mostrar tal y como es y no de apocos). No sé si mi final sea como dicho personaje, que si más no recuerdo muere? jaja, el final trsite sería quedarme ALONE!!!

Hace poco y continuamente es lo que deseo, siento qu eno merezco nada, siento que a todo el mundo enseñe mi trozito peor, como dice Manolo García en una canción.. y cuando intento levantarme siento que esa gente a la que mencione y no mencioné me da la espalda..

Aveces pienso que nací para llorar y vivir en una tragediaaaaaa , cosa que no lo creo, pero no explico la trizteza de mi corazón...seguro será porque no sé que es lo que quiero y no sé que es lo qu eañoro para ya no estar así..seguro es que es verdad que necesito estar sola para poder apreciar lo que tengo, no quiero que esas personas desaparescan, no sino desería estaren un cuarto sola y no pensar en nada más que en msi fallas...

No sé quetiene este corazón, que derrepente hace daño a muchas personas, hoy esa persona que dice amarme me pregunto qu eque me pasaba, que porque era tan mala con él, entre ojos llorosos me preguntaba...y asi derrepente estare perdiendo las soggas de un lado, y mientras dedico prepcuoparme en eso pierdo a todas la cabras, en sentido figurado claro...

No sé que necesito..., no sé que quiero, y ojo qu eno son cosas solo emocionales, sino también profesionalemnte me siento en el espacio, no sabes cuanto deseo hablar con un abogado viejito y que me oriente a donde puedo ir , qu eespecialidad de todo lo que me gusta puedo seguir..

Me siento tan covarde de todo, osea ahorita puedo hablarle campantemente de estos pesares, pero no hago nada, no muevo un solo dedo para solucionar esto, esque tampoco sé o talves si pero no pongo de mi parte para abrir los ojos por la estupida covardía que me invade...