Queda Poco Tiempo....

Me quedan 6 días para descubrir todos mis errores, me quedan 6 días para decir a aquellas personas que las quiero demasiado, me quedan 6 días para saber qué quiero de mi vida y como empezar a costruir mi camino empezando con un nuevo año, una nueva oportunidad, me quedan 6 días para pedir perdon y hallar soluciones a mis problemas, me quedan 6 días para sentir aquella magia y que pueda compartirla con todas las personas del mundo, me quedan 6 días para organizarme, para corregir lo que puedo corregir en 6 días,me quedan 6 días para purificar mi alma, me quedan 6 días para llorar por todos lo malo que he hecho.

Ayer agradeciendo a Dios antes de cenar con toda la familia, mi mamá dijo algo muy cierto que por cierto hizo que Claudia y yo disimuladamente soltemso una lagrimita sin que nadie se diera cuenta, claro...dijo -"Gracias Dios por todas las cosas buenas y malas de este año, porque con ellas aprendemos y nos hacemso más grandes y porque la vida en sí debe haber equilibrio ..."

Doy gracias por todo absolutamete todo, pero tambíen pido no ser tonta y volver a caer en lo mismo, digo ello porque la confianza en mí se esta desvaneciendo..

Examen de Conciencia

Es mentira que la navidad es solo para los niños, los que hemos dicho eso, es porque nos pasa algo trsite en nuestras almas que se excusa de esa frase.

No sé porque me deprime estas fiestas, creo que es porque siento q es la idea generalizada que los años estan pasando sin pedir permiso y eso hace que añore a toda mi familia, añoro cuando era chiquita y tenía aquella ilusión que papanoel existía y que pero todo dependía del niño Jesuscito, aquel niño que le cantaba con las luces de bengala de las cuales tenía algo de miedo en cogerlas...

Siento miedo y pena por los años, miedo a que nos volvamos fríos en mi familia y nos alejemos. Sé que cuando uno crece tiene que hacer su porpia vida, Romina decidió mudarse este año, y Claudia se mudará en las próximas semanas, no quiero pensar que será la última Navidad que pase con ellas o con mis sobrinitas por el término de la distancia...No quiero que los años decepcionen a mis padres por los que siempre veo luchar por nosotros, no quiero volverme fria por los problemas que empiezan a agobiar mi cabeza..

Ayer decidí caminar sola en la noche de miraflores a mi casa pasé por zonas muy oscuras pero pensaba que mi angelito estaba detras mio y me cuidaba, y mientras caminaba quería decifrar lo que tengo guardado en mi corazón ..Le pedí a Dios que porfavor me ayudara a descubrir mis errores, que me ayudara descrubrilos y tambien a encontrales un remedio. Entre a una iglesia despues de mucho tiempo, pero quería y buscaba privacidad y poder hablar con el llorar y pedirle perdón por todas los errores que he cometido. Pero no pude, una vez más m3v salió con lágrimas de soledad y ganas de conocerse y saber que era lo que le pasaba y que es lo que necesita..

Yo sé que lo que necesito es encontrarme conmigo misma enfrentarme a mí misma, ganar a mis temores, vicios y complejos. Gracias a esto puedo ordenar mis ideas, transcribiendo este corazón que le pide a ayuda a alguién. Bajo la cabeza por lo indeferente que he sido con las personas que me aprecian, lo interesada que he podido ser aveces. Pido perdón por no mirar a los ojos y no mostratrme quien soy yo, pido perdón por huir del amor ...y le pido a Dios que me ayude a ser cada vez mejor, que no me agovie por mis fracasos, dame fuerzas y ayúdame a dar fuerzas a mis seres queridos...

Hace un par de minutos di un gran suspiro, me pregunté que es lo que quería este año...

Tengo mucho miedo por el año que viene..(Recuardo que el año pasado, 31 de diciembre 11.59 de la noche, di gracias a Dios por lo que había recibido ese año en cuestiones profesionales ý le pedí progreso en ese campo...de todos los deseos, es ese el que más recuerdo..y bueno les digo algo, se cumplió...y no es que Dios es un genio de una lampara mágica..no, yo sé que se cumplió gracias a él y las ganas y empeño que le puse, porque fue eso lo que me propuse y fue lo que mentalicé, ahora lo conseguí , pero olvidé de mentalizarme que nunca debía de rendirme en hacer bien las cosas que tengo a mi cargo, olvidé mi responsabilidad y esas ansias de saber. siento que he caído a un abismo, he perdido un año de saber..y esto sino son dos..tengo mucho miedo a lo que me venga, a no levantarme. Y esque siento que no ya no confío mucho en mí, hey (podría pedirle eso a Él que me de confianza, que me ayude a tener aspiraciones sobre mí y la confianza de que lo lograré, siento que una voz en el fondo de mi corazón me dice Marivi!!! no es difísil y nada es imposible!!!...

(...)

DE LOS 80`s PARA ATRAZ

Feliz cumpleaños señor Marco!! - cumple del papá de Hannita-

Regresé de compras , regalos para mis padres con el esfuerzo y la grati que recibí ayer, (no quería gastar mucho pero al avez dar todo). No quería deprimirme y queria hacer algo el sábado por la noche, lo que sea menos bailar ... queria solo bailar con Jorge , pero habíamso peleado denuevo.. habíamos incurrido en el mismo error y siento que las oportunidades se acaban y yo quiero negar ello, no sé si el solo pase el rato conmigo hasta que encuentre la mujer de sus sueños...(que espero que lo haga, pero no antes que yo ..)

Llegué a mi casa cansada, con ganas de salir, y de pronto APAGON EN Barranco!!... eso implicaba no terma, no ducha, no arreglarse, ergo no salir.. estaba cansada y lo sucedido no me mortificó, empecé a llamar a las personas para informales que esta vez me guardaba y mientras hacía eso disfrutaba de una amena runión entre mis dos sobrinitas, un amiguito de la familia (los tres de 8, 2 y 4 años añitos).. junto a ellos estaba Romina, Cluadia y yo, mis dos hermnas, con un ameno concurso de canto -había olvidado lo divertido que es pasarla con ellos-...

Después, de dos horas, llego la LUZ, implicaba que podia bañarme y salir, pero no estaba muy animada de bailar... y bueno Hanna me llamó y me dio la tentadora idea de invitarme al cumple de su papá. Camino a su casa empezé a recordar que podía una vez más caer en hablar de mis tritezas y temores y crear un ambiente trágico, no sé porque al momento de tocar su puerta y entre que hacían el ademán para abrimirme sentí que alguién me arrebataba esos sentimientos de depresión y logré entrar contenta a su casa.

Me encontré con su madre, su padre, sus abuelos, el tío Santi, el señor amigo de la familia con complejo de mesero, señoras de esas aregladas que comían agusto la comida de Hanna, ha y como no olvidar aquella señora de masomenos 70 año con alma de 23, deveras que la envidiaba y claro sus inolvidables tíos que viven con ella.

Ni bien entré a la casa me sentí util la ayudé a servir algunos vocaditos, intentamos animar a los señores con el tv plsma hemrozo y nuevo en su casa y un buen karaoke de repertorio, de cnatantes Hannita, Marisol su hermana y yo, y claro los con alguno bailes del tio santiago y la mamá de hannita desde criollos a, hasta rock de lso 70´s... fue divertidísimo, y las ocurrencias del tío Santiago también.

Un rato en el baño , al estar sola recordaba y añoraba las pocas fiestas de Juliaca en las que estuve presente con todos los hermanos de mi abuela, mi tía Marthita, los tíos que llegaban de España, en especial el tío Rafo alias papanoel jejeje,y el inifalatable "que no quede huella, o amigo bronco, el vendado" y bueno para variar m3v rompió a llorar y agradecer a Hanna por compartir ese momento conmigo.

De los años 80`s para atráz y esque ya me aburría las típicas reuniones entre gente de mi edad, extrañaba comparti con gente tan buena de los años 80`s para atráz....