No recuerdo la ultima vez que deje mucho tiempo de llorar...estoy harta de los blogs tristes y que hablen de lágrimas, estoy harta de sentir que debo explicaciones, estoy harta de sentirme sola..
Contaré lo que tengo a mi alrededor, tengo una abuela encantadora, de genio fuerte pero débil, una gran Señora, delicada y fina..pero que los años la hacen más dulce, tengo dos padres un poco distraidos pero que me han enseñado la esencia de la vida y de las personas, me han enceñado a cerrar lo ojos y respirar profundo para analizar todo a mi alrededor, tengo tres hermanos, Claudia,Romina y Antonio, cada uno con algo muy especial, tengos dos sobrinas encantadoras, tengo un cuñado gracioso pero un poco especial, tengo una amiga a la cual le deseo todo lo mejor, me ha visto llorar, renegar, reir y mentir..pero guarda silencio, es Diana quien es niñera de mis dos sobrinas, tengo un perrito que me escucha. Tambien por ahora, tengo una persona que me soporta, pero no llego hablarle francamente del todo, no llego sentir una fascinación al hablarle, pero esta ahi, me apoya y dice que me ama, me pide que no le aparte de mi camino, aunque aveces se se porte mal conmigo, tengo un par de amigas de las cuales no se si pueda contar, nada más....
¿y el resto m3v?, me preguntarón por un lado, - me tienes ami m3v !!, a quien le respondi, no lo se no quiero habalrte de mi...
tengo a todos ellos y no los se apreciar, no se cómo lidiar con ellos, puedo nombrar a más personas que estuvieron una vez conmigo pero siento que no soy nada para ellos, me pasó hace un par de minutos, busqué hablar con alguien a quién consideraba un amigo, me mando al desvio, no se porque pero me daria verguenza volverle a saludar...
Hoy es un dia de aquellos en los que siento que estoyperdida y sola, un dia en el que siento que estoy en en el espacio sideral completamente sola, no se adonde ir tengo tantos caminos que no se cual escoger..NO SE LO QUE QUIERO... recuerdo un pasaje de Piratas del Caribe donde el protagonista no sabía lo que quería, por eso su brújula no funcionaba, creo que me he convertido en ese personaje, egoista, egocentrico y bueno por ahi que un poco bufona para ocultar mis pesares... aquel personaje oculto que no sabe con quien descubrirse pero que se muere por hacerlo (descubirse en el sentido de darse a mostrar tal y como es y no de apocos). No sé si mi final sea como dicho personaje, que si más no recuerdo muere? jaja, el final trsite sería quedarme ALONE!!!
Hace poco y continuamente es lo que deseo, siento qu eno merezco nada, siento que a todo el mundo enseñe mi trozito peor, como dice Manolo García en una canción.. y cuando intento levantarme siento que esa gente a la que mencione y no mencioné me da la espalda..
Aveces pienso que nací para llorar y vivir en una tragediaaaaaa , cosa que no lo creo, pero no explico la trizteza de mi corazón...seguro será porque no sé que es lo que quiero y no sé que es lo qu eañoro para ya no estar así..seguro es que es verdad que necesito estar sola para poder apreciar lo que tengo, no quiero que esas personas desaparescan, no sino desería estaren un cuarto sola y no pensar en nada más que en msi fallas...
No sé quetiene este corazón, que derrepente hace daño a muchas personas, hoy esa persona que dice amarme me pregunto qu eque me pasaba, que porque era tan mala con él, entre ojos llorosos me preguntaba...y asi derrepente estare perdiendo las soggas de un lado, y mientras dedico prepcuoparme en eso pierdo a todas la cabras, en sentido figurado claro...
No sé que necesito..., no sé que quiero, y ojo qu eno son cosas solo emocionales, sino también profesionalemnte me siento en el espacio, no sabes cuanto deseo hablar con un abogado viejito y que me oriente a donde puedo ir , qu eespecialidad de todo lo que me gusta puedo seguir..
Me siento tan covarde de todo, osea ahorita puedo hablarle campantemente de estos pesares, pero no hago nada, no muevo un solo dedo para solucionar esto, esque tampoco sé o talves si pero no pongo de mi parte para abrir los ojos por la estupida covardía que me invade...
