Queda Poco Tiempo....

Me quedan 6 días para descubrir todos mis errores, me quedan 6 días para decir a aquellas personas que las quiero demasiado, me quedan 6 días para saber qué quiero de mi vida y como empezar a costruir mi camino empezando con un nuevo año, una nueva oportunidad, me quedan 6 días para pedir perdon y hallar soluciones a mis problemas, me quedan 6 días para sentir aquella magia y que pueda compartirla con todas las personas del mundo, me quedan 6 días para organizarme, para corregir lo que puedo corregir en 6 días,me quedan 6 días para purificar mi alma, me quedan 6 días para llorar por todos lo malo que he hecho.

Ayer agradeciendo a Dios antes de cenar con toda la familia, mi mamá dijo algo muy cierto que por cierto hizo que Claudia y yo disimuladamente soltemso una lagrimita sin que nadie se diera cuenta, claro...dijo -"Gracias Dios por todas las cosas buenas y malas de este año, porque con ellas aprendemos y nos hacemso más grandes y porque la vida en sí debe haber equilibrio ..."

Doy gracias por todo absolutamete todo, pero tambíen pido no ser tonta y volver a caer en lo mismo, digo ello porque la confianza en mí se esta desvaneciendo..

Examen de Conciencia

Es mentira que la navidad es solo para los niños, los que hemos dicho eso, es porque nos pasa algo trsite en nuestras almas que se excusa de esa frase.

No sé porque me deprime estas fiestas, creo que es porque siento q es la idea generalizada que los años estan pasando sin pedir permiso y eso hace que añore a toda mi familia, añoro cuando era chiquita y tenía aquella ilusión que papanoel existía y que pero todo dependía del niño Jesuscito, aquel niño que le cantaba con las luces de bengala de las cuales tenía algo de miedo en cogerlas...

Siento miedo y pena por los años, miedo a que nos volvamos fríos en mi familia y nos alejemos. Sé que cuando uno crece tiene que hacer su porpia vida, Romina decidió mudarse este año, y Claudia se mudará en las próximas semanas, no quiero pensar que será la última Navidad que pase con ellas o con mis sobrinitas por el término de la distancia...No quiero que los años decepcionen a mis padres por los que siempre veo luchar por nosotros, no quiero volverme fria por los problemas que empiezan a agobiar mi cabeza..

Ayer decidí caminar sola en la noche de miraflores a mi casa pasé por zonas muy oscuras pero pensaba que mi angelito estaba detras mio y me cuidaba, y mientras caminaba quería decifrar lo que tengo guardado en mi corazón ..Le pedí a Dios que porfavor me ayudara a descubrir mis errores, que me ayudara descrubrilos y tambien a encontrales un remedio. Entre a una iglesia despues de mucho tiempo, pero quería y buscaba privacidad y poder hablar con el llorar y pedirle perdón por todas los errores que he cometido. Pero no pude, una vez más m3v salió con lágrimas de soledad y ganas de conocerse y saber que era lo que le pasaba y que es lo que necesita..

Yo sé que lo que necesito es encontrarme conmigo misma enfrentarme a mí misma, ganar a mis temores, vicios y complejos. Gracias a esto puedo ordenar mis ideas, transcribiendo este corazón que le pide a ayuda a alguién. Bajo la cabeza por lo indeferente que he sido con las personas que me aprecian, lo interesada que he podido ser aveces. Pido perdón por no mirar a los ojos y no mostratrme quien soy yo, pido perdón por huir del amor ...y le pido a Dios que me ayude a ser cada vez mejor, que no me agovie por mis fracasos, dame fuerzas y ayúdame a dar fuerzas a mis seres queridos...

Hace un par de minutos di un gran suspiro, me pregunté que es lo que quería este año...

Tengo mucho miedo por el año que viene..(Recuardo que el año pasado, 31 de diciembre 11.59 de la noche, di gracias a Dios por lo que había recibido ese año en cuestiones profesionales ý le pedí progreso en ese campo...de todos los deseos, es ese el que más recuerdo..y bueno les digo algo, se cumplió...y no es que Dios es un genio de una lampara mágica..no, yo sé que se cumplió gracias a él y las ganas y empeño que le puse, porque fue eso lo que me propuse y fue lo que mentalicé, ahora lo conseguí , pero olvidé de mentalizarme que nunca debía de rendirme en hacer bien las cosas que tengo a mi cargo, olvidé mi responsabilidad y esas ansias de saber. siento que he caído a un abismo, he perdido un año de saber..y esto sino son dos..tengo mucho miedo a lo que me venga, a no levantarme. Y esque siento que no ya no confío mucho en mí, hey (podría pedirle eso a Él que me de confianza, que me ayude a tener aspiraciones sobre mí y la confianza de que lo lograré, siento que una voz en el fondo de mi corazón me dice Marivi!!! no es difísil y nada es imposible!!!...

(...)

DE LOS 80`s PARA ATRAZ

Feliz cumpleaños señor Marco!! - cumple del papá de Hannita-

Regresé de compras , regalos para mis padres con el esfuerzo y la grati que recibí ayer, (no quería gastar mucho pero al avez dar todo). No quería deprimirme y queria hacer algo el sábado por la noche, lo que sea menos bailar ... queria solo bailar con Jorge , pero habíamso peleado denuevo.. habíamos incurrido en el mismo error y siento que las oportunidades se acaban y yo quiero negar ello, no sé si el solo pase el rato conmigo hasta que encuentre la mujer de sus sueños...(que espero que lo haga, pero no antes que yo ..)

Llegué a mi casa cansada, con ganas de salir, y de pronto APAGON EN Barranco!!... eso implicaba no terma, no ducha, no arreglarse, ergo no salir.. estaba cansada y lo sucedido no me mortificó, empecé a llamar a las personas para informales que esta vez me guardaba y mientras hacía eso disfrutaba de una amena runión entre mis dos sobrinitas, un amiguito de la familia (los tres de 8, 2 y 4 años añitos).. junto a ellos estaba Romina, Cluadia y yo, mis dos hermnas, con un ameno concurso de canto -había olvidado lo divertido que es pasarla con ellos-...

Después, de dos horas, llego la LUZ, implicaba que podia bañarme y salir, pero no estaba muy animada de bailar... y bueno Hanna me llamó y me dio la tentadora idea de invitarme al cumple de su papá. Camino a su casa empezé a recordar que podía una vez más caer en hablar de mis tritezas y temores y crear un ambiente trágico, no sé porque al momento de tocar su puerta y entre que hacían el ademán para abrimirme sentí que alguién me arrebataba esos sentimientos de depresión y logré entrar contenta a su casa.

Me encontré con su madre, su padre, sus abuelos, el tío Santi, el señor amigo de la familia con complejo de mesero, señoras de esas aregladas que comían agusto la comida de Hanna, ha y como no olvidar aquella señora de masomenos 70 año con alma de 23, deveras que la envidiaba y claro sus inolvidables tíos que viven con ella.

Ni bien entré a la casa me sentí util la ayudé a servir algunos vocaditos, intentamos animar a los señores con el tv plsma hemrozo y nuevo en su casa y un buen karaoke de repertorio, de cnatantes Hannita, Marisol su hermana y yo, y claro los con alguno bailes del tio santiago y la mamá de hannita desde criollos a, hasta rock de lso 70´s... fue divertidísimo, y las ocurrencias del tío Santiago también.

Un rato en el baño , al estar sola recordaba y añoraba las pocas fiestas de Juliaca en las que estuve presente con todos los hermanos de mi abuela, mi tía Marthita, los tíos que llegaban de España, en especial el tío Rafo alias papanoel jejeje,y el inifalatable "que no quede huella, o amigo bronco, el vendado" y bueno para variar m3v rompió a llorar y agradecer a Hanna por compartir ese momento conmigo.

De los años 80`s para atráz y esque ya me aburría las típicas reuniones entre gente de mi edad, extrañaba comparti con gente tan buena de los años 80`s para atráz....

AMIGAS E INDIFERENCIAS

Por que fui lo que fui:

Es viernes a tres días de empezar los fatigados finales en la universidad, en un ciclo donde mi promedio baja a 12 de 15 y 16, y en un ciclo donde en el trabajo hasta ahora me va mejor que bien...

Sin embargo me percato que todo a mi alrededor esta cambiando, las amistades sobre todo, pero me doy cuenta que en todos estos cambios me estoy quedando sola...así muy SOLA...

Empecé a usmear en el hi5 antes de empezar a leer un expediente, antes de alistarme supuestamente para saludar a dos personas (una por su cumple, y la otra por su graduación). En fin, usmeando di a parar a las páginas de íntimas amigas de antaño y no hace poco, pero esque siento que me he alejado un montononon de ellas, al principio no me afectaba pero ahora siento celos porque se las ve bien..

Pensaba que había encontrado una mejor amiga en la universidad, pero hay cosas que no me gusta de ella, egoísta la siento y un poco engreída, pero de todas es con la que mas congenio, también me aleje de ella por eso...

Tenía una amiga en la pre, ha ella si la puedo nombrar Nathalie era atractiva en su personalidad y muy loca para mi gusto, hablabamos HUEVADA Y MEDIA, y tenias hobies muy raros, desde recolctar petalos de flores y vaya como nos divertiamos, hasta tomar un vinito en el atardecer y leer frases célebres era alucinante...y lo raro de ello esque no nos veíamos siempre solo para estudiar, nunca juerguamso juntas que yo recuerde...

Pero siempr eno dejaba de ver a las amiags del cole, de las cuales quedaron dos un odiosa diveritdida y doctora cachetada y la otra buena, comprensible pero muy enamorada de su novio la cual aveces se perdía...

Lo cierto es que las extraño, y sé que me he perdido por mis conflictos amorosos y aventuras de esas, y tambien por la universidad y el trabajo ... ya no tengo los mismos temas de conversación aveces o me siento celosa de sus salidas y solo yo las escucho... y no sé que puedo hacer para remediar aquello, ya las cosas se enfriaron y estoy un poco resentida con ellas.

Un día una de ellas empezo a lanzar criticas de las cuales no podía aceptarlas, talvez ella no las comprendía o simlemnte tenía gans de molestar. Otro dia me pelie con la empleada de otra amiga, esque fue muy meleducada y yo muy estresante..jajaj recuerdo ese dia y me da risa, pero creo que exageré.

En fin, también siento que me castigan con la indiferencia y yo respondo con un "tengo cosas más importantes que hacer"

parece que en realidad ya no les importo :(

Se va noviembre

A mis 22 años, perdón a mis 23 años (y es que siempre olvido el tiempo que he vivido) recuerdo aquellos momentos de la vida que me hicieron un día reir y llorar...

A mis 23 años, un poco cansada de la univerisidad, a apesar de que presiento que será una de las mejores etapas de mi vida, no hallo respuesta alguna ... dicen que la década de los 20 es esa de aquellas que sufres y cuestionas tu existencia, y buscas hombres para un futuro, amistades para toda la vida, y contrarictoriamente te tornas más egoísta..

Sin embargo, a mis 23 años me siento aquella niña de 16 que nunca pudo vivir, a mis 23 años, busco ver todo lo que no he podido ver ni conocer y es que 23 se tiene una vez, y es que un noviembre a los 23 se tiene solo uan vez.

Sí, entre rechazos y súplicas, entre desamores y amores, entre confunciones y miedos, trato de no obviar todo aquello que me abruma y qu el averdad no es nada, es solo aquello que te toco vivir, que me toco vivir y tengo el poder de hacerlo más interesante y entretenido.

DEJAME CONTARTE AQUELLO

la chiquita no sabía nada de eso por más de mucho tiempo...

Hola, te escribo porque creo que es necesario que lo sepas, hace mucho tiempo una chiquita graciosa, responsable, linda, y con ansias de superación cada día, no conocía a nadie desd ehace mucho tiempo. sin embargo, también hace mucho tiempo te conoció, pero no le importó.

Lo curioso de esto es que ahora los temas de conversación acerca de la decepción de ese sentiemiento que te hace caminar en nuves y divagar con la presencia de ese alguien y sentir cosquillas cuando lo ve ... son acerca de tí. Pero lo más curioso de esto es que ella te admiraba tanto ..que tenía miedo de llegar a quererte tanto y joderse más de lo que está..porque el admirar al alguien es el primer paso que te lleva a estar verdaderamente enamorado, creo yo. Digo ello porque se siente una senación diferente, no es aquel típico gusto que suele ser entre el físico y la forma de ser en terminos latos, sino que va más allá de eso, pero bueno no va al caso.

El hecho es que, como te decía, ella te admiraba, hasta que un día dijiste algo que no iva al caso que luego bueno intentaste areglarla? ... conociendote creo que no porque no te ienteresba, sino que en verdad trataste de asumir tambén aquella responsabilidad de esa magia que una vez dejaron salir los dos...

La historia que te cuento no tendrá continuación, aunque esa chiquita a veces divaga en un futuro no muy lejano estar contigo, pero cuando vuelve a la realidad se da cuenta que no podrá pasar...

DESCONCIERTO

Hoy vi algo o me percaté de algo y no si será para mí ..pero lo que si sé es no quiero ilusiones pasajeras..y lo que tambien sé esque estoy feliz ..amo a mi jefa !!!!

El blog de ella

ahí me quede, escuchando y recordando ... no tenías nada más que la compañía de Él y la música, las letras que entraban a tu cuerpo y empezaba a recordar de aquellos amores, de los demás que fueron solo para olvidar..y cantabamos y taradeábamos sin importar lso del costado y el decía paraté !! y gritaaaaa!! je

y recordaba y sentía mis dos mil formas de vivir !!!! y recoerdaba y volvía a escuchar aquel duencillo que estba en mí el mismo que impulsa a mi corazón y deje de ir caminando con la cabeza calculadora...y esque aún me flate aprender a escuharlee y pero estoy feliz!!

LA BODA DE UN AMIGO

Hace mucho y ahora y siempre trato de contenerme y mantener la calma, callarme cuando tengo ganas de explotar.. ¿y cómo dejar de contenerse estando tu allí? Con todos los instintos a flor de piel, tal ves no tengo el alma de robot..y estabas tu allí, en verdad no sé quien eras o que pretendías ser..pero estábamos allí, sin querer queriendo estábamos allí …quien iba a pensarlo, no lo planeamos, yo dormía un sábado para no recordar de pronto me animé a salir un rato al mundo nocturno aprovechando del sin control, y fui a parar a uno de aquellos lugares donde el humo las risas y los tragos abundan..y estuvimos allí , parecía que los dos estaban con muchas ganas de estar despiertos y no tocar sus almohadas aún, así que continuamos con la travesía, la primera de mi vida que yo recuerde (bueno la primera en dichas circunstancias, circunstancias en la que olvidé la palabra tiempo, es más tanto olvide aquella palabra que un rato me di cuenta q la alarma de mi celular intentaba recordarme la hora, pero no me inmute, no sentí miedo en la hora, no sentí remordimiento de ella, no sentí preocupación, no sé si porque estaba él o simplemente la estaba pasando bien). Sí que duró hasta las 8.22 de la mañana (je recuerdo los minutos y podía decirte en que segundo andaba cuando me di cuenta de la mañana y las combis).

Bueno, no sé como negar que existe una emoción en un rinconcito del corazón que vibró estando junto a él, pero lo que escriba o diga respecto a eso, es tarde para cambiar lo que ya está, o tal ves temprano para empezar una noción nueva de lo que pueda querer ya..! (y es que digo temprano porque ello lo sentía hace hace ya un buen tiempo, tiempo en el que no quería ni debía darle importancia, no sé si debía pero simplemente no le daba importancia). Y bueno, eso no quita aquellas ganas de sentir de nuevo sus manos, espero que solo el tiempo y la brisa del mar, esa brisa que acostumbro a sentir cuando empiezo a meditar y ver el horizonte del mar frente a dos chimeneas grandes y centros comerciales..esa brisa me encanta, pero hay mejores, solo que en mi soledad es peligroso andar …bueno solo esas dos cosas me harán cambiar de parecer…

Fuera también de ello, hubo un momento que me sentí muy mal, no sabía con quién estaba hablando ni con quién también estaba caminando solo quería decir ajjj callate por favor lo hecho hecho está ni que subiésemos hecho algo peor q un simple y natural, pero bueno mordimos nuestros anzuelos, y me di cuenta q los tragos me habían deescontrolado hasta de pronto llegó una lluvia..sobre queé?? no lo sé me sentí mal de ser la mala de la película ¿pero y es que, yo creo que no fue así, ya que fue desición de ambos y bueno además creo que este párrafo esta demás .. lo hecho hecho está, verdadero yo aquel yo valiente y aveces infernal …

Pero bueno, tal ves por sentir aquello extraño de lo que venía señalando días atraz es que hice lo que sentía, una mezcla de miel y tempestad......

flaq

hay secretos que me quiero llevar mientras voz jugás!

Adios

Creo que fue como una droga, no era amor ni desamor, solo era un vicio auntodestrucitivo y a la vez enrriquecedor.

Hoy tal vez será aquél día en que de el primer paso, aquél paso que pide reivindicar mi ser, aquél paso que dejará el pasado fraudulento, confuso y soñador.

Hoy tal vez sea aquel día, donde todas mis fuerzas se uniran para presentar una firme disición y espero no flaquear...

No sé, quizás no sea bueno hablar del tema, quizás estoy actuando como otras veces, eso de no hablarlo y olvidarme y ser amnénsica y perdonarlo todo, esta vez no quiero eso, pero tampoco quiero hablar del tema..

Tengo miedo a lo que vendrá, de hecho que extrañare muchas cosas, muchos detalles, de hecho que me cuestionaré y trataré de hecharme la culpa, pensaré mucho en aquella sonrisa, auel abrazo fuerte, aquel apretón de manos, aquel asca ayúdame...

Tengo una historia que contar....

Como emepieza una frase, con muchos recuerdos difíciles de olvidar, con muchas personas que no voy a olvidar, con silencios que una vez preferí callar.
¡¿Dónde estuvo ella, junto con todas esas noches en que dejó de actuar?, simplemente se responde hundiédose en una burbuja por explotar, soplando para que vaya al más allá, y es que de las tres veces que te cuento, la segunda fue la que la llevó a la etapa de su vida por la que se encuentra ahora.

Y es que una vez se vieron por casualidad, y el la llevo a caminar ..ellos solos, según ella podían más que la inmenso mundo que en ese entonces se tornaba con la cruel edad, en el período de un mes regalaban aromas de paz, hasta que el destino hizo que no se volvieran a ver más...

Recuerdo, que ella no podía nada y sentia que era más fuerte que el amor, se escondió del mundo para llegar a la distancia que los separaba. De pronto entendió dejar ir a las personas, pero nunca entendió si él realmente se fue, un día la llamaba y jamás le respondía con la hermosa o cruel verdad, sólo se preocupaba por hacerla soñar.

Mientras ella, trataba de vivir otra realidad, realidad forzada que sin querer empesó a sentir seguridad, se creó aquella imagen de relación común como las que puedes ver en la calle pasar.

Él empezó a madurar, buscó un camino, que de pronto le hizo pensar que su destino no era con ella, que tal vez podía ser un parémtesis hermozo en su vida y nada más. Ella tenía otra realidad y él no se la quería truncar...

Mientras tanto, ella sacó laágrimas del que hoy en día le causa esa calma con desesperación, esa dulzura amarga y empesó a lidiar con la angustia del hoy.

Pasaron los años, y sintió que todo era un burbuja, no como la del ayer, sino una bubuja horrible que no la dejaba ser..

No sabía como actuar, no sabía diferenciar, solo sabía ocultarse de la ciudad y buscar tranquilidad. La encontraba momentáneamente y era maravillosa, pero aquella búsqueda empesaba a defranudarla todos aquellos pasos que la hacían andar.

Hasta que empezó a ser ella pero sin él, llevó talvés una doble vida, y recordando aquel amor por el que empesó a redactar.

Hasta ahora no sabe lo que siente, y nos abe por que llora con el alma, ojála que cuando las canas se empiesen anotar a cabalidad, se diga que era un proceso por el que tenía que pasar y que nunca más lo verá.

Es horrible sentirse utilizada, es horrible que la imagén que tenía se torne en cuadro de pintura derramada, es horrible decir adios, pero es importante dejar pasar y quemar etapas...

Aquello

A pesar que sea la señorita confunsión, siente algo raro hace un par de meses o semanas...

No sabe porque se encuentra semi pendiente de los actos y sentires de aquella persona que habló con ella contadas veces, no entiende aquellas respuestas que le da la vida cuando empieza a sentir eso extraño, no recuerda bien y de lo poco que sabe es que es la tercera vez que le sucede ello.

Recuerda que hace muchos años sentía aquellos nervios, escalofríos cuando hablaba con ellos, recuerda que irradiaba de felicidad cuando le hablaban ellos, y eso mismo siente hoy depues de mucho tiempo. Sin embargo, porque no todo es felicidad, sabe que no será correspondido como las dos primeras y últimas veces que sintió ello, terminó siendo la amiga infaltable o la comprensiva m3v, o aquella chica que trató no demostrar que le importaban.... Pero existe un punto que ella recuerda, es el tiempo que hizo olvidar es el tiempo que hizo que aprenda a lidiar con ello, pero esta vez se cuestiona poque michi titne que volverse la historia, acaso nunca podrá sentir aquello y ser feliz por una vez?.

Se pregunta, porque piensa tanto en ello si él nunca llegará a darse cuenta de lo que siente, y porque lo admira tanto y porque lo quiere tanto, y porque extraña su genio serio y divertido, porque ..porqueeeeeeeeeeeeee!!!!

collage

Hace un par de años, tenia la costumbre de copiar aquellas frases buenas de conocidas canciones y pegarlas todas ellas en una hoja. Hoy me entraron esas ganas de volver a usar la imginación de otros y plasmarlas aquí..

Creo que empesaré con la típica frase que esta atormentando los últimos siglos de mi vida..de este modo, " viendo la soledad pasar no esuchaba reir y estaba al punto de dejarse vivir y no vivir. Vió un amor tan duro como una piedra que tan solo así quedó ella, sola como una prieda por el camino sin correr. Anhelaba cerrar los ojos y hechar andar aquellos sueños que la llevarían a la eternidad.Sin embargo, seguía contando aquellas historias que la alejaban de su poder y se decía a ella que no habría vengaza demasiado. Creo que no sabía decir adios, moría por vivir, pero no se atrevía a dejar salir aquel deseo suyo que se moría por vivir.

Sentía que las veredas por las que andaba estaban hechas de nostalgia, mientras que aquellos que la observaban le preguntaba si algún día podría cambiar versos por besos y miraba al sol para tratar de escuhar a que estaba condenada, si embargo le decía yo que el tiempo no pedía motivos para seguir.

Sentía que se le vencía el tiempo, no sabía que daba ni que esperaba sola, ni como quitar a su alma ese castigo, pero podía sentir protección de aquel inmenso escudo de sus penas y anhelaba volar...

Se dio cuenta que parte de ella murió, y entre aquellos momentos se daba cuenta de los distintintos inicios y de los mismos finales..y quería quitarse ese nudo de sus alas y volar..."


*letras sustraídas de mdc

palabras que matan, gestos que matan

muchas veces no nos damos cuenta de lo cuan imporatantes somos, o muchas veces sabes cuan importantes eres para muchas personas y abusas de ello, bajo las dos modalidades pecamos. Lo digo así porque ya sea que te encuentres en los dos supuestos y lanzas palabras o miradas amargas, no te das cuenta o te das cuenta que puedes matar mucho el alma de alguién.

Ayer pertenecí al primer bando y hoy presencie del banquillo como reaccionamos también de ese segundo bando.

Y es que estoy segura que apesar de que no seamos indispensables, somos muy importantes, - y tu sonrisa me alegra y tu amargura me mata -, y se lo digo a todos los que puedan rodearme o quieran rodearme.

Me encuentro en lugar lleno de luz, muchos papeles y documentos, pero sola, hace días renegaba de las payasadas de la gente, pero me doy cuenta que me hacen falta, pero shuu tal vez lo que digo no vaya a ser nada importante y eso me apenaría.

Cuenta la Historia

Nunca sé por donde empezar, solo sé que empesó a hablar...

29 de setiembre tuvo un alivio para su vida un alivio importante pero momentáneo y no sabía con quien compartilo, era una situación en la que parecía darse cuenta que había abandonado la compañía en este mundo, como dice conocida frase de una canción. Sin embargo, atinó en preguntar en tono feliz, porque se dio cuenta que también necesitan de su sonrrisa, - ¿que vas hacer hoy?, le contestarón con un "nada", y dije - vamos a cheliar..ý es así que fue aparar donde su buena amiga Hanna.

Empiesa el quid de la frase por la que empesó esta historia, mientras fue llegando su hermana y el novio de Hanna, ella empesó a hablar...

Tocaron el tema del ser, del ego, de las personas por las cules te afliges y muchos otros temas más; dándose cuenta que ella contaba toda su historia de conflictos existenciales las últimas 4 y primeras seciones de conversación con ellos, y se dio cuenta de un gran defecto el ego a contrario, y sacó una frase y una conclusión, que por Dios!!!, no halla como concretarla en palabras, teniéndo el temor de olvidarse de ello y seguir actuando con lo mismo.

Sintió que en ese momento se escapó de todo y gracias a ellos se daba a conocer, y lo que más quiere es eso, conocerce, y darse a conocer, odia las máscaras y sufre por ello, sufre por ese maquillaje que por natural que sea no termina siendo ella...

Y tomó la decisión de no volver hablar más de ella, que ella no es la única en este mundo y que ella tiene el poder de solucionar aquellos conflictos que la hacen naufragar.

siempre

adoro que me des una sonrisa !! y se lo digo a todo el mundo !!!!

Con muchas ganas de hablar

No sé cual es mi problema, acabo de llegar de la casa de una de las personas con la que puedes hablar sin parar, y sin embargo me mantuve en un silencio tímido, fui a la casa de Hanna, queria contarle todo lo que me está sucediendo lo hice, me calmé, sin embargo llego aqui y devuelta a la soledad, sin embargo llego aquí y recorde que oculte en no decirle que me siento sola. No sé porque, pero sentí verguenza en decírselo, talves orgullo y en quererme dar independiente de que a mí no me afecta nada.

Apensar que nunca lo tuve, puedo decir que extraño hablar con alguien y que haga saltar mi alma, que la estremesca y que ella genere un baile dulce y travieso, compresible y tormentoso, congruente y emocionante; no sé si eso es muy complejo ..

De pronto te pones a pensar y te das cuenta que la persona que paso un gran tiempo contigo no conoce nada de ti, que si dices una frace tuya una que te hace brincar el alma y te dice esa frase la dijo "x"...., luego ves a la gente sin un mirar, con un ignorar, te sientes fría, envuelta en una copa gélida, luego pasa denuevo esa persona que supuestamente debe conocerte y le cuentas lo que te sucede y recibes todo menos apoyo, menos un abrazo, menos una palabra que calme tu angustia, en tanto escuhas esas canciones que hacen a tu alma gritar de pesar de comprension y mueres por ir a escuharlos y ves que con nadie vale la pena ir, porque talves no sienten o pueden sentir lo mismo que tu. De pronto recuerdas que lo que escribes nunca lo sabrá porque no le interesa.

_____

Quiero intentar dejar salir un deseo desde hace tiempo, no lo hallo, ni sé de que trata, aveces se siente como si te falatara el aire y quieres dejarlo salir y pasan los segundos y no ves nada, luego te das cuenta que pasaste mucho tiempo en desifrarte y en olvidarte de hacerlo, no hallas claridad y decides si tal vez escribiendo podrías obtener algún resultado y aquí estas...